Hvordan til at fortælle, hvis du er codependent

Hvordan kan du fortælle, hvis du er en codependent - med alle de forskellige definitioner derude? Det kan være svært at indse, på trods af 40 års offentlig dokumentation og support på emnet, men det er ganske udbredt, især i de mere udviklede lande, og blandt visse (forældreadfærd) erhverv eller udvikles som et resultat af religiøse tilhørsforhold. Børn er mere codependent, af nødvendighed, men voksne Codependency er simpelthen ubehageligt - for det meste for dig, men også alle omkring dig.
Selv om en forståelse af Codependence er svært at kondensere til en definition, kan et godt arbejdsmiljø definition af Codependence være, "Underdeveloped selvværd (ingen grænser) kombineret med en uhensigtsmæssig omsorg for andre (invaderer en grænse) og en uhensigtsmæssig afhængighed på en anden svar (invaderer en grænse), der i et negativt forstærkende loop ". Du er en omsorgsfuld person, og der er intet galt med pleje, vi er alle indbyrdes afhængige. Bare en lille selvransagelse og omdirigering kan få dig på en mere tilfredsstillende sti.
Du kunne siges at være stort set over dit Codependency når du genkende, hvor god du er! Codependents er normalt dygtige og selvstændige ~ motiverede mennesker. Det eneste bekræftelse, du virkelig har brug for, er din egen, erkender, at kudos fra en respekteret peer er altid rart. Hvis "elsker dig selv" gør dig utilpas, skal du ikke forvente, at andre magisk elsker dig. Desværre Codependency er svært at se på dig selv, hvis en ven har instrueret dig her, eller sendes dig dette, tage agt, som sådan en ven kan være din bedste spejl. Bevidsthed er et stort første skridt til et nyt koncept, og bevidsthed alene ofte lindrer mange symptomer.
Det er vigtigt at bemærke, at de fleste mennesker udviser codependent adfærd i visse situationer, og et øjebliksbillede af de fleste nogen kan ses nedenfor, det er forskelligt fra at være en codependent (kapital C), som kan være svært at finde nedenfor! (Bare rolig, du er helt sikkert her et sted) Denne artikel er at hjælpe dig med at finde Codependency, og det anbefales ikke, at du konfrontere eller forsøge en "intervention" for en anden, selv hvis du kender til en kendsgerning, at de er en codependent - mens en meget få kan svare godt til en bog (såsom: codependent No More, af Melody Beattie) lægges på deres skrivebord, eller et link til denne artikel i deres e-mail, for de fleste, især dem, der identificere meget stærkt eller helt med deres ego (dit ego er ikke hvem du er), vil det føles som et angreb, vi beskæftiger os med den menneskelige tilstand her.
Forstå, at hvis du kommer fra en codependent familie, har du været praktiserende en form for "voldelig kommunikation" efter nok hele dit liv. Kig ind i "ikke-voldelig kommunikation", og give det en chance, det er sådan modne mennesker taler med hinanden. Praksis-voldelig-kommunikation.

• Codependents kan blive meget gladere og mere socialt opfyldes ved at ændre deres vaner vedrørende andre at tillade individualisering. Mange gange kan det være alt det er, vaner vedrørende, at du ikke længere er ego-attached til eller aldrig var, samlet op på et job, som sygepleje.
• Folk, der skal interagere med en codependent ofte føler sig "tvunget" ind at fortælle en henkastet løgn som svar på et codependent s manipulerende spørgsmål, og det bør undgås, at erkende, at det er helt i din fulde ret til at sige, "Jeg vil ikke være behageligt besvarelse dette spørgsmål. " Et acceptabelt svar til "Jeg forstår ikke" kunne være, "Ja, jeg kan se, at du ikke forstår", eller "Jeg kan se, at jeg ikke bliver klar. Jeg ved en artikel, der kan afklare tingene, jeg ' ll sende den til dig "(igen, uden fordømmelse for maksimal effektivitet), især hvis andre er til stede, da det altid er kontraproduktivt at forklejne nogen; nogensinde.
• Hvis ikke interagere med dem ikke er en mulighed, vil det hjælpe dig (og dem) meget, hvis du har en forberedt svar, noget lignende, "Jeg ville ikke være tryg ved at gøre det" eller et lignende uskadelig svar. Når de spørger, "hvorfor ikke?", Som de helt sikkert vil, vil det bidrage til at erkende, at du ikke skylder dem et svar, og en gentagelse, såsom "Jeg ville bare ikke", vil ofte bringe Codependency til lys, da de kan meget sandsynligt blive ked, og eventuelt begynde at handle ud-mens din opførsel forbliver i, "godt, hvad der nu, så?" (Eller, og så, hvad?) Mode, og mens det kan være svært i denne situation, gør dit bedste for at undgå enhver snideness, som altid har en tendens til at gøre den anden person føler sig berettiget (effektivt) at ignorere dig, eller "lukke dig out ".
• Hvis du er codependent, men er i stand til at forstå så meget, kan livet blive meget bedre hurtigt, fordi en slags "switch" til tider bliver smidt, mentalt og du bare stoppe en masse af de codependent adfærd, tilsyneladende natten, du er nu giver folk nok plads til at være sig selv, i en vis forstand. Folk hurtigt mærke, også i ligesom et par uger. I skaber en positiv feedback loop, der vil betale udbytte. Du kan stadig mærke en hel codependent adfærd hos dig selv, men du vil begynde at mærke dem, hvilket er et stort skridt, så længe du ikke ignorere dem.
  • Etablere meste armslængde relationer, og lad dine "bekymringer" ude af syne, at se og høre andre succeser og mangler uden at føle du har at være der (ikke være up-close, personligt involveret uhensigtsmæssigt). Eller med andre ord, sætte grænser og vedligeholde dem.
  • Tilskynde modtageren til nogen hjælp, du giver, såsom problemet familie og venner, for at få hjælp - og stå din ikke-så-merry-go-runde af codependency.
• Det bedste råd til at interagere med en codependent synes at være... ikke! Det kan så være lige muligt, at de vil respektere dig nok til, på et tidspunkt, så spørg hvorfor-på hvilket tidspunkt du kan tilbyde en informeret svar, i kærlighed. Codependents spørger søger spørgsmål uinformerede venner generelt får en vag, "godt, du er bare så ____" slags svar.
• Erkend, at din største frygt som en codependent, forsvinder (bliver undgået) socialt, er, hvad du uforvarende opmuntrende med disse typer af adfærd, og at du vil tiltrække folk til dig, når de ser, at du er om din virksomhed, men villige til at låne en hånd.
• Læs "codependent No More", en skelsættende arbejde om emnet af Melody Beattie (eller lignende bøger).
• Deltag i et "Coda" møde eller en Al-Anon møde. Disse fungerer fint for nogle, måske bedst som en informationskilde, kan blive en anden krykke.

Disse er indikatorer, som du ikke længere det codependent at du var fra Epilog af "Codependency Conspiracy".

• Du behøver ikke længere engagere sig i den problematiske adfærd.
• Du behøver ikke længere tørster problemadfærd.
• Dine tanker og samtaler ikke længere domineret af de samme tilbagevendende problemer.
• Du er ikke hooked på alternative afhængighed.
• Du behøver ikke længere bebrejde dine tidligere problemer for nuværende fejltagelser, frustrationer eller skuffelser.
• Du behøver ikke længere problemer med at gøre dig føle særlige eller unikke.
• Dit sociale liv ikke længere kredser omkring dine problemer.
• Du har de redskaber og bevidsthed til at forhindre andre problemer at overhale dit liv.
• Du behøver ikke længere at se dit liv udelukkende i form af "en dag ad gangen," men tage tingene som de kommer, at omfavne den længere syn på fremtiden.

• Det er hensigtsmæssigt at beskrive, hvad der kan ske: '. Den arbejder ud' "Mens du ofte acceptere assorterede dårlig opførsel - - ​​din egen imødekommende, og deres hjælp samtidig forsøger at styre det, hævder, at eller "Det vil! '." Nej, det er det ikke, og det vil ikke fungere!
• Holde en finger i alles pie, som regel bliver værre indtil codependent anerkender vanskeligheden i det mindste noget og begynder at søge at virkelig ændre (forhåbentlig ikke bare at trække eller udskyde). Så codependent kan fortsætte med at lindre, afbøde de skader, der er blevet gjort til ens eget liv og til disse liv, som skulle være det tætteste / men sandsynligvis er nu fremmedgjorte, omkring sig selv.
• Må ikke vende tilbage til urimelig omsorgsfuld, mens aldrig modtager tilladelser og bestemt ingen reel påskønnelse eller tak - medmindre det er omsorgen for en rigtig missionær, gade mission, din kirke eller gode velgørenhed, men ikke blive overcommitted til en situation, der er uholdbar.
• Det er ikke sundt at blive brugt uden at brugeren først omvender sig, bliver ren og respektable.
• Den codependent-giveren, men respektable, let trukket ind dysfunktionelle relationer, og skal ændre eller blive mere fast eller fremmedgjort.
• Den codependent person kan blive kynisk, bitter, trukket tilbage, føle sig som en persona non grata, ensom og undgik som andre beslutter, at man er:
  • Den mest Bossy, kender det hele, manipulerende, optaget-krop, nidkære, livet for den part (men ikke på en god måde), ødsel (giver perler / eller bade i en gris pen), urimeligt omsorgsfuld, ikke korrekt analyse af situationen.
• Generelt bør man ikke gribe ind i livet for kompetente voksne, men codependents gør det hele tiden. Må ikke blive involveret med et barns situation, bortset fra at rapportere problemer til forældre, skole eller andre myndigheder, vil man have problemer for at huse en mindreårig under 18 år.
• Forældre kan begå ens egen mindreårigt barn for mental hjælp uden en dommere orden, hvis man er til fare for sig selv eller andre.
  • Overveje, hvordan man reagere, når dine forældre foreslår, at du går til en mental institution.
• Sådan får en urolig begået person, har brug for hjælp til psykisk observation og muligheden for behandling, og som kan gøre det, og hvorfor - adskiller sig fra stat til stat.

Stranger fare

• Bliv ikke involveret (codependently) efter "vedtage" de trængende voksen hjemløse eller arbejdsløse, der bliver udfordret af stadige dårlige valg eller psykisk handicap (mange er) - som du sandsynligvis ville hurtigt være i en farlig og codependent forhold. Dette kunne være med en "aldrig gøre godt", vred eller irrationelle person, og du kan lade gade missioner og de velgørende organisationer mv hjælpe dem på dette niveau.
  • Især mindreårige (børn), skal håndteres af statslige eller velgørenhed agenturer, som du ville være en kidnapper (de jure), eller i midten af en familie skændes (de facto). Du bør ikke identificere dig selv, men kunne kalde myndigheder til at tage nogen til et anlæg på den anden side af byen, men ikke tage en til dig hus eller sætte en op i nærheden. De og deres ofte bide den hånd, der fodrer dem...
• På den anden side, nogle gange vil folk, der er desperate dukke op i et hjørne, en kirke eller business plads, og være en helt uheldigt, god person. Der er ingen regel. Nogle, der dukker op er hurtigt udelukket som upålidelige og skal rådes til "holde søger." De ledte efter hjælp, og så du gør dem ingen skade ved at rådgive og sende dem til, hvor de kunne eller skulle gå.
  • Vær opmærksom på, at reel afhængighed tiltrækker codependents. Mønsteret kan danne begyndende med en ekstern større krise eller et problem, såsom fysisk handicap, skilsmisse, widowing, et hus brand eller naturkatastrofe. Codependents er tegnet til at hjælpe overalt, hvor der er reelle problemer, fordi de er omsorgsfulde, hjælpsomme mennesker. Hold øje med din egen adfærd, når de accepterer hjælp i nødsituationer eller særligt langsigtede dårlige situationer. Hvis du begynder at falde i codependent mønstre, forsøge at identificere hvem i din support system er at hjælpe for meget og blokere veje til uafhængighed. Du har ret til at holde dine grænser, uanset hvad din situation er.