Gøre det godt igen handler om at forsøge at reparere eller kompensere for noget, du gjorde forkert, at skadede en anden person i en eller anden måde, får dem til at føle sig fornærmet eller lider et tab, skade eller anden form for skade. Når du er i den forkerte, klamrede sig til vildledte forestillinger om et behov for at "bevare dit omdømme" for enhver pris, eller bare at være stædig, er fattige muligheder, når et forhold er på spil, og bolden hviler i din ret at gøre noget ved det.
Mens det aldrig er behageligt at føle sig flov over din egen dårlige opførsel, er skam har en plads i livet, hvis det gør du anerkender din forseelser og søger at gøre det godt igen for det. Og hvis du er i den situation at skulle gøre det godt igen, er der intet sted som at komme i gang.
Steps
- 1Face din egen først. Når du har gjort noget forkert mod en anden, er det ikke altid indlysende. Hvis du har en fristelse til at skjule din skam og komplet forståelse af din egen forseelser bag aggression, defensiveness, eller så du beskytter dig selv på bekostning af at forbinde med andre og på bekostning af erkende, at du har forvoldt skade. Spørg dig selv følgende spørgsmål. Hvis du kan svare ja til nogen af dem, er du stadig har behov for at arbejde gennem dine følelser:
- Er du forsøger at dække over en følelse af skam, fordi du er bange for at være en mindre person, hvis du anerkender din forseelse?
- Er du klar over dine fejl, men har overbevist dig selv, at du skal kæmpe dig vej ud af denne for at bevare dit omdømme?
- Er du bekymret for, at dette er en kamp mellem og respekt for andre?
- 2Forstå, hvad det tager at gøre det godt igen. Bevæge sig ud over ønsket om at dække op din skam, eller til at slukke enhver følelse af skam. Pleje nok til at ville gøre det godt igen, som omfatter at være ærlig og holde et åbent sind.
- Skift din ramme i sindet. Hvis du stadig føler dig vred, forurettet, nådesløs, eller bare plain fodret op, vil ændre din sindstilstand til at nå en tilstand af personlig accept af behovet for at gøre det godt igen hjælpe dig.
- Erkender, at det er OK i første omgang at føle vrede over, hvad der skete, men ikke bruger din vrede som en undskyldning. Og helt sikkert gøre et valg at bevæge sig ud over vrede - husk at dette er om din fejl, ikke din angiveligt besudlet omdømme.
- Face dine egne vrede før du forsøger at gøre det godt igen. Der er ingen mening at forsøge at gøre det godt igen, når du bærer for meget følelsesmæssige bagage af din egen. Facing din egen følelse af vrede er en praktisk, og konstruktiv vej frem, fordi det giver dig mulighed for at komme til hjertet af, hvad der modregning dine knapper. er usundt, så giver det en pause.
- Giv dig selv tid til at køle ned og lad passerer tid helbrede sår. Må ikke lade det for længe, men for den længere din vrede festers og jo længere den anden person er af dig er bekræftet, jo sværere vil det være at forene.
- Accepter, at din egen dårlig opførsel sket, og at det nu er tid til at rydde op i rodet adfærd efterladt. Accept er ikke om forsvar - det handler om at anerkende ting for hvad de er.
- 3Skriv ned årsagerne til, hvorfor du har brug for at gøre det godt igen. Det er vigtigt at overføre følelser fra dit hoved ind i grunde på papir. Dette vil hjælpe dig med at sortere gennem de bekymringer, de realiteter, og dine egne fortolkninger af situationen.
- Anerkende forseelser, du har begået. Må ikke være arrogant eller stædig - i stedet være ærlig.
- Stå i den anden persons sko. Hvad tror du ville være deres perspektiv på, hvad der skete mellem jer? Ville de blive følelse samme bitterhed, vrede, irritation som dig? Eller ville de være følelse, forvirret, forvirret og frustreret? Igen, være ærlige - det giver dig mulighed for at træde uden for dit eget smerte og opfattelsen af, hvad der skete, og for at prøve og se det mere objektivt.
- Selv hvis du mener der er delt skylden, nå et punkt, hvor du er i stand til at være den større person om det.
- 4Kig over dine grunde på papir. Hvad springer ud i særdeleshed? Kan du se mønstre opstå? Har nogen af disse samme spørgsmål eller adfærd opstået med andre mennesker, du kender også?
- For eksempel kan du finde et adfærdsmønster, hvor du har opført omkring denne person eller andre mennesker ved flere lejligheder. Selve arrangementet er ikke så vigtigt som dit negative motivation, så prøv at slibe på dette aspekt, fordi du gerne vil formidle, at du har forstået dette til den person, til hvem du vil være at undskylde.
- 5Forbered hvad du vil sige til den anden person. Det er altid klogt at øve svære samtaler forud for at have dem, da dette vil hjælpe din auto-pilot til at sparke i, hvis dine følelser løbe af med dig. Se tilbage på din liste, tænke igennem de måder, hvorpå man kunne have gjort tingene anderledes, og finde løsninger for din fremtidige vej frem. Derefter forberede nogle noter i dit hoved, eller på papir, selv om, hvad du vil sige, når du taler til den anden person igen. Vær opmærksom på følgende ting i tankerne:
- Vær forberedt på at tage ansvar for, hvad du gjorde. Det er en god ide at uddybe, hvad du gjorde forkert i begyndelsen, og at acceptere, at du gjorde noget forkert. Dette sætter tonen for anger for resten af samtalen. Du kan starte blot med "Jeg en ked af jeg såre dig. Jeg var forkert at... tænk / sige / gøre, osv.". I erkendelse deres smerte vil gå en lang vej for at mindske spændingerne.
- Indse, at hvis det ikke er første gang, du har såret en anden, og den anden person har hørt dine undskyldninger før, at en simpel "" vil ikke klippe det. Desværre kan være for nemt et ord at sige, når det ikke bakkes op af reel forandring. Tænk over hvordan du vil gøre det klart, at du virkelig udtrykke oprigtig beklagelse og er, når du lover aldrig at handle på denne måde igen eller til at gentage dine fejl.
- 6Løse på nogle løsninger. Udtrykke din ægte beklagelse vil betyde meget mere, hvis du giver målbare løfter om at ændre.
- Start ved at tilbyde måder at yde erstatning. For eksempel, hvis du brød noget tilbyde at købe en ny noget, hvis du kaldte en person forfærdelige ting, give dem en lang liste over alle deres positive egenskaber og forklare, at du følte jaloux på deres resultater, hvis du ødelagt en begivenhed for dem tilbyde at iscenesætte en anden til at gøre op for det osv. Uanset om det er penge, tid, ekspertise, opmærksomhed, etc., at du kan tilbyde at gøre tingene bedre, så gør det.
- Tilbyd at udforske med den anden person de måder, som de mener det godt igen ville være bedst gøres. Hvis de tilbyder realistiske svar, kan dette give en god vej til gentilslutning. Denne mulighed vil ikke altid være en passende en, så overvej forbindelse med fejl. Vær især forsigtig, hvis du er bekymret for, at den anden person kan tage dette som en chance for at opføre sig manipulatively - du er her for at gøre det godt igen, ikke blive deres evige slave.
- Forklare de måder, hvorpå du har til hensigt at foretage ændringer i din egen adfærd. Hvis der er nogen påviselig måder, du kan bruge til at sikkerhedskopiere dette for forandring, så brug dem. For eksempel kan du fortælle den anden person, som du aldrig vil køre en ATV igen siden ulykken, du havde, der dræbte den anden persons præmie får, og vise dem annoncen til køretøjets salg.
- Være meget ærlig i at fortælle den anden person, hvad du har lært af denne oplevelse. Dette hjælper den anden person til at indse, at du virkelig lærte en lektie, at du er angerfuld, og hvor effektiv en lektion det var.
- Hvis det er nødvendigt, kan du også overveje at gå så vidt som til at give en ud for den anden person, bør du ikke - det er en sidste udvej tilgang og dens effektivitet vil virkelig afhænge af omfanget og dybden af dine fejl. For eksempel kan du sige "Hvis jeg bryder dette løfte til dig, er du velkommen til at sælge min Star Trek samling."
- 7Beslut dig for at mødes med den person, ansigt-til-ansigt. Selv om det kunne være muligt at gøre det godt igen via e-mail eller telefon (og sandsynligvis er det eneste middel, hvis du bor langt fra hinanden), er det langt bedre at mødes personligt for at gøre det godt igen. Dette viser en vilje på dine vegne for at være i nærheden af den person igen, og for at gøre direkte, meningsfuld kontakt med dem.
- Hvis du søger at gøre det godt igen med familiemedlemmer, som du ikke har set i lang tid, kan du overveje at møde dem på neutralt territorium snarere end i hinandens hjem. Dette vil fjerne alle sædvanlige spændinger, være på ens eget område kan hæve.
- Hvis du ikke kan mødes personligt, overveje at skrive et brev i stedet at skrive et eller e-mailer. Det er langt mere personligt at sætte din pen til papir og til at udtrykke dine følelser i din egen håndskrift.
- 8Begynd din undskyldning. Fortæl den anden person, du ønsker at gøre det godt igen for dine fejl og starte din diskussion med dem, der trækker på, hvad du allerede har indøvet, og de følelser, du har arbejdet igennem. Husk på følgende:
- Start med at forbinde med dem visuelt, hvis du er sammen. Øjenkontakt er et vigtigt tegn, at du mener, hvad du siger og ikke undgå dem, eller sandheder forseelser.
- Formål at forlade denne diskussion om at gøre det godt igen med et stærkere forhold end før dine fejl. Hvis du hovedet ind i det med denne tilstand i sindet, at du virkelig lyst til at genetablere din forbindelse med denne person og ønsker ting at være ikke kun så god som de var engang, men bedre, så er du off til en god start.
- Se dit kropssprog, tonefald, stance, og attitude. Hvis du er virkelig ked af det, bør alle disse elementer bidrage til at formidle din ægte undskyldning.
- Undgå at bruge "du" udsagn, altid henvise til "Jeg føler", "Jeg tror", "jeg tror", "tænkte jeg" osv. Det er ikke deres forseelser op til diskussion.
- Undgå at tilføje i små linier om at føle berettiget. Det sætter dig tilbage i kamp mode.
- Undgå at antagelser om deres følelser eller perspektiv. Mens du har prøvet at stå i deres sko, hvis du har fulgt den foreslåede trin ovenfor, har du stadig gjort dette ved hjælp af din egen viden og forståelse af verden. Give dem den plads, tid og frihed til at lufte deres utilfredshed, sorg, irritation, etc., og afhente dine signaler herfra. Selv hvis du føler, at nogle af deres forståelser af situationen er urigtige, hjælper det ikke tingene til at fortælle dem, at de mangler nogen grund til at føle sådan - acceptere, at de føler på denne måde og behandle det venligt.
- Modstå sætte nogen kvalifikationer eller ultimatum på deres adfærd. Du kan ikke forhandle inden deres indre rum - kun plads i-mellem er åben for fælles enhed, og hvis du swamp dem med krav, vil du ødelægge alt og være tilbage ved udgangspunktet.
- 9Keep it simple og til det punkt. En lang undskyldning vil begynde at vandre og dobbelt tilbage på sig selv. Gør dine point klart, sødt og effektivt. Ingen af jer ønsker at blive hængende rundt hele dagen lider dette niveau af ubehag.
- 10Løs at komme videre. Uanset udfaldet af dine forsøg på at gøre det godt igen, er det vigtigt ikke at svælge i selvmedlidenhed, eller at søge at knytte skylden til den anden person. Langt bedre at acceptere, at tingene sker, og hvis du ikke kan sætte dem lige, i det mindste du gjorde dit allerbedste. Selv hvis du gør det godt igen med succes, er det vigtigt at minde dig selv om ikke at bringe spørgsmålet op igen i fremtiden, som begge har valgt at gå videre fra det.
- Fokus på hvad der er forude for både dig og ikke holde genoplevelse hvad der skete.
- Selv hvis du ikke gør op med den anden person, fordi de har lavet en beslutning om, at tingene er helt brudt mellem dig, tage en beslutning om aldrig såre en anden person på denne måde igen.
- Brug din erfaring fra din fejltagelse at have medlidenhed for andre, der gør den samme fejl. Ikke alene har du forstår dem bedre nu, men det er muligt du har nok erfaring til at hjælpe dem til at arbejde igennem for at nå et positivt resultat, uden at fordømme dem.
- Self-tilgivelse (som er kernen i at gøre det godt igen) kan du leve i nuet snarere end fortiden, så selv hvis tingene ikke fungerer, være taknemmelig for denne gave. Ved dig selv, vil du helbrede.
Tips
- Argumenter er en del af livet i de fleste forhold. Når håndteret godt, kan udfaldet af en misforståelse eller et argument faktisk bringe dig tættere sammen, og kan hjælpe jer begge at være mere forstående og tilgivende hinandens begrænsninger. Hvis du ser de negative interaktioner i dette lys, vil du være mere klar til at omfavne dem som lektioner om dig selv og som muligheder for forholdet vækst end som et samspil skal undgås for enhver pris.
- Gøre det godt igen kan også henvise til dit ønske om at gøre det godt igen på vegne af en anden, ofte et familiemedlem eller en ven, for hvem du føler dig ansvarlig, men synes ikke at gøre noget for at gøre op for deres opførsel. Hvis du søger at gøre det godt igen for en anden dog være forsigtig med ikke at tage om bord på deres personlige skam og skyld, eller det vil inficere dit liv og få dig til at opfatte ting dårligt. Husk, at vi er ansvarlige for vores egen adfærd.
Advarsler
- Leve livet overbevist om, at du altid har ret er en surefire opskrift på personlig elendighed. Husk, at alle har meninger, nogle bare ske at afvige fra din. Det betyder ikke, at de nødvendigvis er forkert, bare anderledes. Brug din mening, dømmekraft og perspektiv ved at sår anden person er ikke kun skadeligt, men også forhindrer dig i at se, at din opfattelse er, men en af milliarder af synspunkter og at du vil tilbringe resten af dit liv støder sammen, hvis du nægter at holde et åbent sind. Omgå dette ved at anerkende både din mening, og den anden persons - blot sige "Din mening / dom / perspektiv er forskellig fra mine". Der er ingen rigtige eller forkerte, er det kun mindre og større tolerance.
Ting du behøver
- Papir og pen (valgfrit)